Debo confesar que siempre he sido adicto al azucar, me encanta todo tipo de dulces, chocolates y todo aquello que rebose en azucar, pero ahora con eso de la dieta pues he empezado a mirar en los productos sin azucar, de tal suerte que en el OXXO al buscar dichos productos, me encontré (por desgracia) con las Halls Sugar Free.

Además como vienen en su empaque como-de-medicina, me siento gente grande. Primero me preguntaba como se supone que haces un caramelo macizo sin azucar, si se supone que el caramelo es pura azucar apelmazada. Pero dejé de cuestionar a la industria dulcera y me concentré en disfrutar. Así que todo emocionado compré mis nuevos dulces.

¡Yiag! Desilusión… Para empezar, no saben a casi nada, para continuar son eternos, pero si no saben a nada ¿qué chiste que sean eternos? es como estar chupando un botón, porque además tienen forma de bolita, no como las otras Halls cuadradas tradicionales. Pero eso no es lo peor, como el avido lector de etiquetas y listas de ingredientes que soy, descubrí la siguiente escalofriante amenaza:

ESTE PRODUCTO PUEDE CAUSAR DIARREAS PASAJERAS Y FLATULENCIA

¡¡¡QuéeeeeEEeEEEEEEEeeEeeEeeeee!!! Sólo imaginen una linda y cuidadosa chica, preocupada por sus dientes y los carbohidratos, decide comprar Halls Sugar Free, para además de conservar la figura y evitar la caries, tener un aliento fresco. Y de pronto ella, toda perfección, toda belleza ¡¡¡KabOoOoOooOoM!!!! Hace ignición en el momento menos indicado y todo gracias a sus caramelos Sugar Free.

¿Y qué se piensan las Halls, que les tenemos que agradecer porque sus diarreas son PASAJERAS? Vaya, menos mal que no prometen una diarrea eterna y sin escalas hasta el día del juicio final. Debo confesar que como amante del riesgo y viviendo al limite y sintiendome muy solo y vacío, cometí una locura. Me las eché todas de un golpe. Como Marilyn Monroe. Y no pasó nada, ni un dolorcito de panza, ni retortijón, ni convulsiones que finalmente llevarán a la muerte. Si acaso un aliento extra fresco que sacó lagrimas a mis interlocutores.

Así que tal vez no hay riesgo, pero mejor vayanse con cuidado, acuerdense que yo no tengo sistema digestivo, sino una Procesadora Méxicana de Alimentos y Bebidas S.R de la R.L. con sindicato y toda la cosa.

Willy Wonka

En plena avenida Reforma, hay un cajero automático que funciona además como recámara de un pintoresco señor. Supongo será pintoresco porque sí no que hace durmiendo en un cajero. Tal vez piense que su tarjeta le da derecho a alojamiento en todos los establecimientos afiliados. O sea muy celoso de sus inversiones. No me molesta, pero debo aceptar que usar el cajero, es como tratar de sacar dinero del pantalón de tú papá/novio/esposo haciendo malabares para no despertarlo.

Y no es que se acueste muy temprano que digamos, pero sí eres mafioso, prosti o paladín de la justicia, tal vez se te ofrezca hacer una transacción urgente en medio de la noche y que apuración despertar al pobre hombre de su sueño de belleza. Yo tuve que hacer gala de mi superpoder de invisibilidad, y así le tomé la foto y saqué un par de millones para repartir entre los desposeídos de Ciudad Gótica.

Y no estar en tu cama. Si yo ni duermo, pero últimamente me da sueño. Creo que me estoy volviendo humano como Pinocho. Que feo eso de sucumbir a tan terrenales debilidades, hambre, sed, sueño , leche, doritos nachos, Gepeto. Y es que hoy anduve como zombie queriendome dormir en todos lados y no podía.

No pude dormirme en clase (y antes me salía bastante bien) porque me siento vulnerable y desprotegido y babeado y encuerado y observado y burlado y pienso que me van a robar el celular o un riñón o una llanta o mi pureza. Siento como si estuviera durmiendo junto a Michael Jackson sin mi mameluco de castidad, no puedo ponerme en tal estado de indefensión en medio de tantos desconocidos.

Que angustia y que desesperación. Lo peor es que mañana será igual porque aqui estoy a las 500 de la madrugada escribiendo que hoy tenía mucho sueño y que extrañaba mi cama y ahorita que estoy cerca de ella no corro a echarme, pero mañana en el coche voy a estar llorando y en la escuela haré jetas y pararé trompas y colgaré telefonos y comeré doncellas y quemaré aldeas y escupiré rostros y patearé traseros y seré ruin y despiadado.

Huyan mientras puedan.

Algunos saben que me fui de vacaciones a acapulco, playa, arena, sol, todo suena bastante bien, pero la siguiente imagen describe perfectamente lo que fue mi viaje:

En efecto, como pueden ver, hubo sol, arena y playa pero no de un modo ideal y lo peor es que no pude agarrar ningún dia la borrachera debido a las pedas de estos 2.

Necesito vacaciones de ellos, jaja.

Si quieres ver las fotos de ese viaje haz click aquí.

Esto me dejó simplemente sin palabras.

Esto es peor que los teletubbies.

¿Se imaginan tener una abuela asi?

Que maravilla, acabo de descubrir que con Word 2007 se puede publicar en blogs a una serie de proveedores y gestores de contenido, por ejemplo WordPress que es el que yo utilizo para esta página.

De hecho, ahorita estoy haciendo este post con Word 2007 y funciona perfecto, te checa la ortografía, puedes agregar imágenes, etc.

Por otra parte hasta puedes escoger en que categoría debe de ir tu post, crear nuevas categorías y todo desde Word.

Es realmente simple hacerlo, solo debes de abrir tu Word y picarle en el botón de Office, luego seleccionar donde dice Publish y ahí aparece el ícono Blog:

Luego de apretar este botón, deberás de dar de alta el servicio o gestor de contenido que utilices, en este caso yo uso Wordpress y luego next:

Aquí debemos de poner la información para publicación, por lo general es el nombre de tu sitio seguido de /xmlrpc.php, por ejemplo en mi caso es:

http://www.rodrigo.com.mx/xmlrpc.php

Después deberás poner tu login y password y listo, te dará un mensaje que dice que tu cuenta se ha registrado satisfactoriamente y podrás publicar.

Otra opción que no tiene madre es que puedes editar posts que ya han sido publicados anteriormente haciendo click en el botón “Open Existing”.

Esto es realmente útil, y yo que me quejaba de esta versión de Office.

Vía: skattertech.com

Desde el día de hoy, este blog tiene un patrocinador, patrocinador de que, no lo se (tal vez de unas cubitas) y se trata nada mas y nada menos del sitio bellasycalientes.com.

Esta situación me tiene un poco consternado, puesto que no entiendo la “estrategia mercadológica” de este sitio pseudo porno que decidió gastarse unos cuantos dólares (cosa que no me molesta en lo absoluto) en anunciarse en mi sitio.

¿Será por que consideran que los lectores de mi sitio les gustan las “famosas mexicanas” en pelotas y haciendo marranadas? Posiblemente si, ¿a quien no?, ja!.

En fin, espero que este blog les consiga muchas visitas.

Hace un par de días estaba en una plaza comercial y me pude percatar de que el “boom” de Windows Vista esta por todos lados, pero al pasar por un Samborns me encontré con esto y no pude dejar de reir:

Yo me pregunto, que va a pensar el consumidor promedio si te están anunciando un nuevo sistema operativo en enormes pantallas de plasma y lo único que se ve es una pantalla azul marcando un error, que por cierto era de “timestopper.sys”, este archivo es una especie de crack para evitar que el tiempo de evaluación del Windows Vista no avance.

Como se atreven a anunciar un sistema operativo sin licencia, crackeado y lo único que se ve es una pantalla de error, solo en México.

Por cierto, quiero agradecerle a mi primo Luis el cuál me regaló una licencia del MSDN para el Windows Vista Ultimate (lo sublime de esta licencia es que funciona para activar hasta 500 máquinas con el mismo serial), que bonito es tener software original sin tener que pagar por el, mis amigos y yo estamos muy agradecidos.

Al mirar esta imagen, que viene a tu mente:

Sinceramente, a mi lo primero que se me ocurrió fue que era un asiento con “salida de emergencia para gases”, pero estaba en un craso error, este aparatejo sirve para lo siguiente:

Tambien para esto:

O para esto:

O si estas de compartido, esto tambien se puede:

Este “cómodo asiento” creo que revolucionará la industria de los juguetes sexuales, desde el dildo no ha existido nada tan novedoso y puede ser tuyo por tan solo $189.99 dolares!

¿Interesado?, ordenalo ya en www.bodybouncer.com.