Si estas harto de que tu promiscuo e indecente perro en celo (como el mio en estos instantes, maldita sea) le de sus “llegues” a las piernas de tus invitados, familiares y miembros de tu iglesia, ¡este artefacto es para ti!, protege tu pierna y la de tus seres queridos contra ataques de perros en celo con este “Muñeco Entrenador”, que funciona igual que las muñecas para los humanos, pero tiene la forma real de un perro y hay en existencia para todas las razas.

Deja que tu perro libere toda su “tensión y furia” y regalale este bonito juguete, ¡tu pierna se lo agradecera!

El otro día estaba platicando acerca de la conveniencia de hacer a sus hijos, partícipes de actividades diversas de la misma forma en que nosotros lo fuimos, victimizados por padres que compensaban la falta de armonía intrafamiliar con hartas lecciones de piano, karate y equitación.

Mi maestro de Karate era un monstruo de crueldad y sadismo que escupía lumbre y gozaba de gritonear y obligarme a abrir las piernas hasta límites inmencionables con el fin de mejorar mi patada asesina. Pero aún en mi infantil inocencia yo sabía que eso de abrirle las piernas a un señor no era cosa buena, así que me resistía cuanto podía. Aunque igual se montaba en mis hombros hasta que el ángulo de mis piernitas se abría completamente y éstas formaban una linea perfecta con el suelo.

Con ansiedad esperaba que los quehaceres del hogar hicieran mella en mi madre para que cayera rendida, y embebida en su siesta vespertina olvidara llevarme a clase. Pero sus energías eran ilimitadas y sus nervios de acero, así que mi espera era inútil, aunque gritara y pataleara, siempre estaba puntual en mi clase con el “Sensei Márquez”.

Después tuve otro maestro de karate muy amable y bonachón él. Se deleitaba pidiéndome golpeara su prominente panza, un desmesurado amasijo de grasa y músculo en el que a veces podía descargar mi furia. Pero era demasiado tarde, mi relación con las artes marciales estaba viciada y ya era yo una máquina de matar.

Buscando remediar su mal y tratando de no hacer de mi una bestia insensible, decidieron alimentar mi lado femenino y pensaron sería apropiado tomara clases de patinaje artístico por que “mi hermana y las hijas de la ‘tia Paty’ (que en últimas fechas ya no es mi tía, pero esa es otra historia) lo harían, así que ¿por que no volverme a mi tambien un patinador?”. Y así lo hice. De cualquier forma traía el ritmo en las venas. Así que me transformé en una máquina de matar patinando.

Milan campeón de la UEFA Champions League ¡que felicidad! por otra parte mis águilas están ganado de visita ante el Santos de Brasil y para rematar este hermoso día, tuve 2 exámenes finales y me fue excelente.

*** ACTUALIZACION ***

El america perdió 2 a 1, no todo podía ser tan perfecto.

Otra vez estamos cambiando el “look” del sitio, espero sea de su agrado.

Los comentarios a este respecto son muy bien recibidos, porfavor díganme que les gusta y que no.

Esta mujer se llama Tania Derveaux y es candidata al Senado Belga por parte del partido NEE. Como parte de la campaña puso espectaculares en las calles totalmente desnuda y propuso crear 400 mil puestos de trabajo, así como ayudar a conciliar entre judíos y árabes en dicho país.

Pero esta política “bocona” no cerrará la boca por un buen tiempo, debido a que a parte de los trabajos formales, le prometió al pueblo belga 400,000 “trabajitos” y para cumplir su palabra abrió un formulario a fin de que los 400,000 votantes puedan reservar su “promesa de campaña”, el partido calcula que la candidata tardará 500 días en terminar el trabajo haciendo 80 blows por día.

Los únicos requisitos para participar son ser mayor de 18 años, llevar condones e ir bañado.

¡Que bonita es la política belga!

De nuevo, geek el que le entienda.

Ya se pasó la prisa que tenía en la mañana, a lo mejor solo era una arritmia cardiaca y por eso andaba acelerado.

Mientras esperaba a que me recibiera un funcionario del IMPI me percaté que la recepcionista miraba el monitor totalmente abstraída, la mirada perdida y los labios semi abiertos. Lejos de parecer una escena erótica más bien me dio la impresión de que le tenía que poner un botecito amarillo al lado para recaudar fondos para el teletón de este año.

Me acerque a ver que la tenía tan entretenida (”estará viendo porno”, supuse); pero no, la pantalla solo mostraba el escritorio de Windows y un relojito marcando la hora. Le llame 2 veces antes de que su mirada se enfocara y volteara a verme.

-¿Qué haces?
-Nada jijijiji (risita nerviosa o más bien algo estúpida).
-Estabas de lo más entretenida contando los pixeles de la imagen.
-¿Contando los que?, no perdón, es que estaba “pensando en la inmortalidad del cangrejo”.
-Ah bueno, disfruta del surimi.


“Pensando en la inmortalidad del cangrejo” ……

¿De dónde sale la frase?, ¿quién dijo que los cangrejos son inmortales?, hace un par de meses me comí unas tostadas de jaiba y no se movían, estaban bien muertas las condenadas jaibas.

O tal vez la frase hace referencia a un asunto de tal importancia y magnitud como lo es el pensar ¿porque los cangrejos no son inmortales? a lo mejor todo mundo quisiera que los cangrejos no murieran. Incluso si la frase fuera “pensando en la MORTALIDAD del cangrejo” no tendría sentido; ¿de qué sirve cuestionarse el porqué los cangrejos son o no son inmortales?

Otra máxima de sabiduría existencial es aquella de “anda en las nubes”. La única manera en que se me ocurre que uno puede “andar en las nubes” es si va por ejemplo camino a Querétaro muy temprano por la mañana y está rodeado de neblina. Si tomamos en cuenta que la frase hace referencia a que la persona está totalmente desconectada de la realidad, no tendría sentido. Al menos yo cuando manejo con neblina voy absolutamente concentrado en el camino y con los sentidos necesarios para esquivar a la vaca de Alpura por si se le ocurre atravesarse en mi camino y no estoy en el papel de Homero Simpson pensando en rosquillas.

Sea cual sea el motivo debo admitir algo: El cuestionamiento en sí es tan absurdo que dudo que el cerebro se prestara a cooperar, tal vez por eso la gente se queda pasmada (muy al estilo de Windows Vista, con pantalla azul y toda la cosa).

Al menos me sirvió para entretenerme un rato, tal vez más tarde le pida a la señorita recepcionista que me ilustre un poco más.

Después de un excelente partido de regreso en la semifinal de la UEFA Champions League en la cuál el Milan le paso por encima y caminando 3 a 0 al Manchester United, ahora la final se decidirá en Grecia el 23 de Abril una vez mas en contra del Liverpool.

En el 2005 el Milan iba ganando 3 a 0 la final del mismo certamen en el primer tiempo y en la parte complementaria los “Reds” le recetaron 3 goles en menos de 10 minutos y acabaron ganando el partido en tanda de penales.

Este es el año del Milan y que mejor que sacarse la espina con el Liverpool.

Foto cortesía de espndeportes.com

Hoy conocí a 2 personas que tienen la despreciable y asquerosa costumbre de beber litros y litros de agua hirviendo sin parar, ¡eso simplemente no es natural!, vamos, el agua es fria por naturaleza, el fuego caliente, las mujeres hermosas, en fin, las cosas son como son y punto, pero estas personas raras “ávidas de atención” (no encuentro otra explicación para hacer lo que hacen) en vez de tomarse un vaso de agua fría, lo prefieren hirviendo, no lo entiendo, simplemente es algo abominable, el agua caliente es para el cafe o para bañarse ¡maldita sea!, no para beberse como si fuera una coca cola.

Si eres igual a estas dos personas, no mereces respeto y deberías patearte tu mismo el trasero.

Adios.

Geek el que le entienda.