Ideas para destrabar la eleccion.

Ante esta maldita incertidumbre de los conteos, PREPs, encuestas,actas, y siendo muy probable que la cosa quede, una vez más, en empate técnico o en impugnación de la elección ante el TRIFE.

Debemos empezar a planear rutas para definir quien será el próximo presidente de México y sus alrededores.

1) Instaurar la figura del “Presidential-Roll”. Cada uno de los candidatos auto-proclamados presidentes podrá gobernar por un mes, alternándose. Así, el Peje podrá ser nuestro presidente los meses impares del calendario (enero, marzo, mayo…) y Felipe Calderón nos podrá gobernar en los pares (Febrero, abril, junio…), el mes de diciembre lo podrían compartir para dar los dos un bonito mensaje de navidad y año nuevo.

2) Recurrir a la ingeniería genética y extraer DNA de los dos pre-presidentes. Así se podrá crear un nuevo ser llamado: Felipe Andrés López Calderón, el cuál será católico, liberal, lider de masas, comprometido con la causa de los pobres, experto en macroeconomía, sensible a lo social, cuidadoso de la inflación… y pertenecerá, al mismo tiempo, al Yunque y a la Santería, hablará inglés al puro centavo, pero con un bonito acento tropical.

2 bis) Esperar a que las hijas de Calderón estén en edad de merecer y casarlas con los hijos del Peje. Así se podrán tener dos o tres presidentes viables (Proyecto a largo plazo, aunque, a como va el IFE, chance y nos da tiempo).

3) Dividir la república. Puesto que la elección fue regional, se podría trazar una línea al teritorio nacional, teniendo como referencia la ciudad de Toluca, y formar dos nuevos países. De la linea para arriba podría llamarse “United States of Mexico estados pontificios y empresariales, santos por la gracia del Señor y de sus cuñados”, y su capital podría ser San Francisco del Rincón (Cambiandole el nombre a “Saint Frank of the Corner”). De la linea para abajo se formaría el país llamado “República Comunista Revolucionaria de Mexico, del pueblo que se cansa de tanta pinche transa, de las asambleas perpetuas y de la izquierda caníbal”; su capital se ubicaría, sin dudar a dudas, en Macuspana, Tabasco o bien en lo mas alto de la montaña chiapaneca. (Se aceptan propuestas para las banderas… y para himno nacional. Omitir a Chico Ché para este último punto).

4) Dejar la silla vacía por seis años. Total, al final, no notaríamos la diferencia entre un sexenio sin presidente y el sexenio de Fox.

5) Dejar a los dos de presidentes. Cada ciudadano, de acuerdo al sentido de su voto (o de su conveniencia), sabrá a quien hacerle caso.

6) O… finalmente, la última y más radical. Dejarnos de chingaderas y ya no escamotearle su indudable triunfo al Doctor Simi quien fue el real ganador (Paty Mercado podría entrar de simichica).

Incrementando nuestro lexico.

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARÓN: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observa una loma o colina.
BERMUDAS: observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: TV de 50 pulgadas o más.
ANÓMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran cuando toman leche.
DIADEMA: El 10 de Mayo es su día.
DILEMAS: háblale más.
DIOGENES: la embarazó…..salió con su domingo siete.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes. Excepto para dos.
MEOLLO: me escucho.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPÚBLICA: mujerzuela sumamente conocida. Tiene un “defectito”: es prosti…
ZARAGOZA: bien por Sara…..suertuda…….sí que goza….

Nueva Droga!

AMIGOS, POR FAVOR CUIDENSE. PUEDEN VERSE ENVUELTOS EN LAS MANOS DE ESTE TIPO DE MUJERES.

Cuando salgan a un antro hay que estar muy alerta; sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada “chela” (también conocida como “helodia”, “cheve”, “espumosa”, “cebada”, “güera”, “rasposa”, “biela”, etc.), y su forma es líquida; generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslúcidos y en envases cilíndricos de aluminio (además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como México, Alemania, etc.

La “cheve” es utilizada ultimamente por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en las fiestas para “forzar” a sus víctimas (varones) a que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la “chela” se puede adquirir basicamente en cualquier lugar!.

Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unas dos o tres “chelas” y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente “rogarle” que la acompañe a su departamento para no regresar sola… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos practicamente “indefensos” contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana.

POR FAVOR avisa a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… y también a las mujeres “perversas” que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen dos veces antes de “abusar” sexualmente de nosotros, inocentes hombres.

Atte. Asociación de Hombres en defensa contra el abuso sexual de las Mujeres.

Como deshacerse de un moco.

Respeto a nuestra inteligencia.

Al expresar mi punto de vista en un conocido Blog sobre política, una estimada señora se tomo la molestia de comunicarme lo siguiente:

—–Mensaje original—–
De: X[mailto: X]
Enviado el: Jueves, 08 de Junio de 2006 11:46 a.m.
Para: X
Asunto: respeto a nuestra inteligencia

Estimado Rodrigo, aprecio su enorme preocupación por el destino de su país, lástima que esté tan mal informado. Lo invito a hacer un gran ejercicio intelectual para poder entender mejor la situación del país que tanto dice preocuparle.
“Los pobres” de López Obrador como usted les llama no son de él, sino de todo México y si analizara mejor el contexto político, económico y social que vivimos se dejaría de estar enviando correos fatalistas. Dedíquese a usted, a su conciencia y deje de tratar de engañar a cuanto ignorante se le cruce en el camino, gente tan ignorante como usted que escudándose en “hacer el bien” sólo siembran el mal y la discordia.

Atentamente
X (mejor omitimos nombres)
__________________________________________________
Correo Yahoo!
Espacio para todos tus mensajes, antivirus y antispam ¡gratis!
Regístrate ya - http://correo.yahoo.com.mx/

A lo cuál yo le respondí de la siguiente manera:

Le agradezco sus comentarios, pero creo que la que está mal informada es usted. Yo no siembro el “mal y la discordia”, en todo caso reclámele al señor López Obrador, el mismo que desde hace ya varios años (si no es que toda su carrera política) ha utilizado una política incendiaria, de confrontación y choque, para polarizar a la sociedad y así ganar adeptos.

Discúlpeme si toco fibras sensibles de sus preferencias políticas, pero es un hecho que el utilizar en el discurso frases tales como “los ricos no pagan impuestos”, “primero los pobres-pobres y luego los ricos”, “ya basta de privilegios a los que todo se les ha dado”, etc, solamente se está generando un clima de mayor confrontación y resentimiento social.

Yo no soy privilegiado, no soy dueño de un banco, ni me beneficié con el Fobaproa, mucho menos he recibido alguna jugosa concesión o contrato para proporcionarle bienes o servicios al gobierno utilizando sucias triquiñuelas o tráfico de influencias; soy un ciudadano que disfruta de los “privilegios” de sufrir marchas, plantones y bloqueos, de vivir la violencia e inseguridad de esta ciudad (a pesar de las cifras alegres que AMLO como jefe de gobierno y sus secuaces proclamaban que ha bajado la incidencia delictiva), de ver como existen centenares de grupos clientelares que viven en la ilegalidad (vendedores ambulantes, taxistas “piratas”, porros “cegehacheros”, distribuidores de piratería, etc.) y que son cobijados alegremente desde el Gobierno del DF y el PRD. Soy un ciudadano que disfruta del “privilegio” de pagar impuestos muy altos y recibir servicios que en Rwanda serían indignos; que ni siquiera puedo transitar por calles que estén medianamente bien pavimentadas para caminar o circular por ellas en un auto que estoy pagando con mucho esfuerzo.

Si se me considera “privilegiado” porque mis padres me inculcaron el amor por el trabajo y la perseverancia en lugar de la auto-conmiseración y la desidia, porque puede ganarme mi trabajo, porque he tenido la fortuna de que mis padres me sufragen mis estudios (ni siquiera le cargué al estado esa responsabilidad que, por otra parte, es su obligación constitucional), con mucho esfuerzo.

Creo firmemente que existen otros privilegiados, personas y grupos que disfrutan de más privilegios que yo:

Los vendedores ambulantes que obtienen pingües ganancias sin retribuirle al estado y a la sociedad la parte que les tocaría por utilizar ciertos servicios (aunque quizás me equivoque al pretender que paguen no solamente impuestos) servicios como la recolección de la basura que ellos generan diariamente por toneladas, o la energía eléctrica que utilizan en sus puestos, misma que se roban con un diablito y nadie les dice nada, incluso los protegen las autoridades del GDF;
Los taxistas piratas, que se ahorran una buena parte de dinero en las placas y las verificaciones que otros sí obtienen legalmente: es más barato pagarles a sus líderes la cuota de corrupción que realmente pagarle al gobierno los derechos aplicables, obviamente los líderes apoyan a AMLO;
Privilegiados aquellos que toman y bloquean avenidas, carreteras y caminos, no obstante al hacerlo estén cometiendo al menos un par de delitos graves, pero que las autoridades (perredistas y lopezobradoristas en el caso del DF) jamás les dicen o hacen nada, aunque mediante sus bloqueos afecten a millones de personas;
Verdaderos privilegios tienen aquellos pseudo-estudiantes que secuestran la UNAM y no dejan estudiar a la mayoría que sí quiere hacerlo, porque supuestamente no están de acuerdo en que se sobre una cuota más simbólica que real, que se enojan porque se apliquen criterios de evaluación y competitividad en el aprovechamiento del estudio, y que obtienen un título profesional de manera fácil, aunque después se quejen de que no saben nada y nadie les da trabajo o, en el mejor de los casos, obtengan jugosos “huesos” en gobiernos perredistas como “premio” a sus años de servicios porriles y grillos de entre el estudiantado. Este es el caso de gente tan honesta y proba como Martí Batres, Rosario Robles, René Bejarano, Dolores Padierna, Carlos Imaz, Bernardo Bolaños, etc.

Afortunados los líderes sindicales que jamás han defendido las verdaderas necesidades y requerimientos de sus trabajadores, enriqueciéndose absurdamente mientras tanto; prohombres y patriotas como Armando Vega Galina, del Sindicato del IMSS, que defiende las prebendas de algunos de los “trabajadores” de dicho instituto (empleados de base y administrativos, jamás doctores y poquísimas enfermeras), consistentes en que se les pague una pensión equivalente al 130% de su sueldo completo una vez que pasen a retiro, ¡¡a la edad de 55 años!!, gente tan privilegiada solamente podría pasarse del PRI al PRD y ahora apoyar a López Obrador.

Afortunados ellos que realmente hacen el mínimo esfuerzo y que mediante una módica cuota se libran de engorrosos trámites y obligaciones que sí tenemos que realizar los demás ciudadanos que aún creemos en la legalidad y el orden… ¡¡¡esos si son privilegios y no pedazos!!!

Todos los que acabo de describir son solo una pequeñísima parte de las verdaderas prebendas y privilegios que tienen muchos de los que apoyan a AMLO, esos sí son privilegios y no el trabajo honesto y constante de otros muchos mexicanos, pero bueno, quizás el señor López Obrador esté efectivamente por encima de la ley y no tenga el mínimo sentido de ética; seguramente él sabe mejor lo que nos conviene a todos los mexicanos y el nos redimirá, (¡patético!).

Creo que antes de opinar, usted debería de ponerse a pensar si efectivamente insulto su inteligencia o si el señor López Obrador es quien insulta la de quienes lo vemos decir “compló, compló” cada vez que se le cuestiona y confronta con la realidad.

Hasta luego.

Rodrigo Gallego Dulché.

Como conclusión a esto, creo que siempre he sido respetuoso con las creencias políticas, de hecho, tengo muchos amigos que van a votar por el PRD (allá ellos), pero el problema que realmente me preocupa es la división que estas ideologías políticas han traido a nuestra sociedad, y el ejemplo perfecto es esta señorita, ella sin conocerme me tacha de “burgues”, cuando no sabe la realidad en la cuál vivo, por otra parte están los panistas que tachan a los PRDistas de nacos e intransigentes, en fin, un entorno de ataques que no nos esta llevando por un buen camino.

Me preocupa mucho esta situación, porque al fin y al cabo todos somos Mexicanos y al término de la jornada electoral sólo tendremos como resultado una imposibilidad de formar acuerdos en el gobierno (no importando quien gane) y una sociedad aún más dividida.

Espero de verdad que Dios nos ampare (o la virgen, o San Judas Tadeo), porque los próximos 6 años serán realmente dificiles.

El alcohol es malo!

O sea…

- O sea, me tapo un ojo me tapo el otro…. Y NADA QUE VER!!!
- O sea, cómprate un cochinito y ahorrate tus comentarios.
- O sea, vas después de la W, porque ni a X llegas.
- O sea, haz click y minimízate.
- O sea, selecciónate y suprímete.
- O sea, ve a Big Brother y Nomínate.
- O sea, consíguete un mapa y ubícate.
- O sea, no me hagas perder mi V.I.T. (Very Important Time).
- O sea, never in my life, había pasado un megaoso como ese.
- O sea, súbete al titanic y húndete.
- O sea, cómprate una vida y cárgala a mi cuenta.
- O sea, que onda con tu planeta, se salio de orbita?
- O sea, si tu fueras yo estarías en el cielo, pero si yo fuera tu estaría en el tianguis.
- O sea, súbete a un árbol, hazte un capullo y madura.
- O sea, si no te gusta este jale, alístate y sal por la alfombra roja.
- O sea, cero que te afecte y multiplicalo por mil.
- O sea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
- O sea, fresa fresa pero no para tu mermelada.
- O sea, eres una finiiiiiisima persona.
- O sea, si tienes espejo pues ahí te ves.
- O sea, cómprate un bosque y piérdete.
- O sea, ve a una tienda Telcel y cómprate un amigo, por que ya no tienes.
- O sea, te crees buzoooo, pues sal a la superficie y date cuenta de la realidad, oook.
- O sea, tu profesión era ser bombero por que como la riegas ¡¡¡ehhhh!!!
- O sea, sabes que es lo único le falto a la mitología griega ???? un par de dioses como tú y yo, que resolvieran todo.
- O sea, tu sabes porque la gente como YO usamos zapatos??? Porque los dioses no pisamos la tierra.

Viene el mundial.

A este respecto, me mandaron el siguiente email que me dio mucha risa:

CARTA PARA SUS ESPOSAS Y/O NOVIAS :
Hola Amor!!!! Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1.

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. El refri debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas Sabritas y demás botanas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo repito UN partido y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN SOLO partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.

9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, no importa el motivo de la misma. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Comida Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quién, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta:

a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

10. Pero ¿si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial? vamos a ir sin dudarlo.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?”. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!… Estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Torneo Local, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc…

Guerra avisada no Mata Gente.
TU GORDO

No soy un fan pambolero, pero quise compartir esto contigo porque quizás vives muy cerca de alguien que sí lo es.

Reto de Resistencia.

Este video junta dos de las cosas que mas odio en la vida, primero la peor canción de la historia…
segundo a los malditos Teletubbies!!!!, puedes aguantar 30 segundos sin cerrar los ojos y aguantar el martirio?, yo no pude (dios gracias…)

Una razon mas para tener un Nextel.

Todos hemos visto ese telefono espantoso de nextel (dios gracias el mio no es así) negro al cuál yo le llamo “el teléfono de Batman”, a poco si batman tuviera un celular, no sería ese que es de goma que es virtualmente indestructible.

El siguiente video que tan resistente puede ser dicho teléfono:

Solo como comentario al hijo de la esposa de mi papá, Fer, se le cayó uno de esos desde una distancia de aprox. 20 metros y no le pasó absolutamente nada.

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