A este respecto, me mandaron el siguiente email que me dio mucha risa:

CARTA PARA SUS ESPOSAS Y/O NOVIAS :
Hola Amor!!!! Te pido por favor leas con detenimiento lo adjunto, ya que es lo que va suceder si o si en las fechas señaladas en el punto 1.

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio del 2006, debes leer la sección deportiva del Mundial de Fútbol para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que te ignore rotundamente.

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción bajo pena de perder por lo menos una mano. El control remoto también es mío, ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada.

5. El refri debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo y red bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas Sabritas y demás botanas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele a la media noche o a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple, NUNCA sabrás más de fútbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver UN partido conmigo repito UN partido y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN SOLO partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces, TODAS las veces.

9. Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus amigotas, no importa el motivo de la misma. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (Cena con tus padres, Comida Familiar, Nacimiento de un sobrino, Bautizo, Primera comunión del hijo de no se quién, matrimonio de tu hermano, cumpleaños de una prima, etc.) por que sólo existen tres posibilidades de respuesta:

a). No voy a ir
b). No voy a ir
c). No voy a ir

10. Pero ¿si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial? vamos a ir sin dudarlo.

11. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias de canal y vemos algo que todos podamos ver juntos?”. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

12. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!… Estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene la Champions, La UEFA, el Torneo Local, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, La Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, la Copa América, etc, etc…

Guerra avisada no Mata Gente.
TU GORDO

No soy un fan pambolero, pero quise compartir esto contigo porque quizás vives muy cerca de alguien que sí lo es.